مجله علمی خبری اینفو جدیدترین جوک ها



اولین باری که کنتور آب گذاشتن افغانستان؛
روز اول کلی خون و خونریزی بود
توجه کنید



تق تق تق ...
کیسته؟؟؟🤔😐
سلام آمده ام کونتورو نیظاره کنم 😐
افغانی:کون مرا نیظاره کنی ؟؟؟😳😢
مگر مرا صدپاره کنی چنین ایجازه بر تو نخواهم داد.
پیدر سگ برو کون پیدر خود را نیظاره کن الان تو را آتش خواهم زد
ایسته کن پیدرسگ



‏هرچي به ولنتاين نزديك تر ميشيم من حس ميكنم كه لياقت شماها خيلي بيشتر از
منه :)



جهان سوم جایی است که
مردمش هنگام ریدن فکر میکنند
ولی هنگام فکر کردن میرینند .



خلقت شاخای اینستا تنها چیزی بوده که تو بدبختیا و موقعیتای کصشر به من امید
داده و فهمیدم بدتر از این وضعیتم وجود داره.



یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم: لطفا حاشیه
نرو دکتر 😠

بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم: فقط بگو چند روز
دیگه زنده می مونم؟ 🤔





لامصب خیلی کلاس داره 😎
ولی هر سری فقط شياف مينويسه



اصفهانيه به رفيقش ميگه:
زنی من خيلی ولخرجس هر روز كلی پول ازم ميخواد

رفيقش ميپرسه:
اين همه پولا چيكا ميكوند؟






اصفهانيه ميگه:
نميدونم تالا بش ندادم!



‏سخت ترین کار تو این اوضاع اقتصادی با ادب بودنه



‏تنها خوبی این تورم و گرونیا اینه که من از اینکه نتونستم نیمه ی گمشده‌مو پیدا
کنم دیگه کمتر ناراحتم.



‏شبکه نسيم با پيرمرده مصاحبه ميکرد گفت يه ضرب المثل ميگم ادامشو بگو,
يه آدم عاقل از يه سوراخ....پيرمرده گفت نميگذره ؟؟



‏شبکه نسيم با پيرمرده مصاحبه ميکرد گفت يه ضرب المثل ميگم ادامشو بگو,
يه آدم عاقل از يه سوراخ....پيرمرده گفت نميگذره ؟؟



‏شما رژ لبت رو بالا و پایین لبت نزن ما به همه میگیم لبت خیلی شتریه



‏این که الهام حمیدی دوباره ازدواج کرده نشون میده هنوز در بین ما پیامبرانی وجود دارن که ما نمیدونیم.



تو هر چقدم سعی کنی بد شی بازم من دوست دارم...( رابطه ها نزدیک ولنتاین)



گوساله تو شک نکردی چرا ولنتاین عموت واسه مادرت خرس میخره؟
(صحبتای کاکرو با سوباسا تو رختکن)



با ماشین دوس پسرت پشت چراغ قرمز، کنار ماشین داداشت قرار نگرفتی که عاشقی یادت
بره



جنس مثانه از آلارم گوشی‌هاست، چنان فشاری بهت میاره که مجبوری از خواب بیدار شی.



رفته بودم آموزش دانشکده برای حذف و اضافه یه درس جدید بردارم
بهم گفتن باید با مدیر گروه صحبت کنید.
گفتم کدوم گروه لینکش رو برام بفرستید جوین شم.
به بغل دستیش گفت میبینی؟ بدون کنکور ورودی میگیرن همین میشه دیگه



‏ترسناکترین جمله:
تو حساب کن من بعدا باهات حساب میکنم



این برنامه هایی که بعضیا برا ولنتاین دارن رو من برا شب زفافم هم ندارم



با گوشت و مرغ کیلویی خدا تومن
باید دنبال یکی بگردی تخم مرغ و سیب زمینی بتونه درست کنه
بقیه غذاهارو بلد هم باشه موادشو نمیتونی جور کنی...



این دکمه‌های توقف اضطراری تو اتوبوس‌ها جوری طراحی شدن که آدم وسوسه می‌شه
فشارشون بده
خوبه که تو هیچ اتوبوسی سیستم‌شون وصل نیست



‏الان ی مستند دیدم ۸تا گراز نر به خاطر جفت گیری با ی گراز ماده زدن همو تیکه پاره
کردن! ...فضای رقابتیش منو یاد دانشکده فنی و مهندسی انداخت...



میدونی دوراهی کجاست؟
وقتی میری توالت میبینی نفر قبلی ریده بیرون کاسه!!یا باید بشوری یا اومدی بیرون میوفته
گردنت :(



‏دختری که تنها زندگی میکنه و سیستم لوله کشی خونه ش دچار مشکل شده، جذابه.



به دوستی های زیر یک ماه کادو ولنتاین تعلق نمیگیره

لطفا سوال نفرمایید



به بابام گفتم تحقیقات نشون داده فکر کردن زیاد باعث ریزش مو میشه.
گفت کاش اون شب کچل میشدم.



هر ایرانی فوبیای «نکنه یارو پولمو بخوره» داره



‏هر چي سيگارا با وفا هستن، فندك ها بي وفا و هرزه ان، صبح با يه فندك از خونه مياي
بيرون شب با يه فندك ديگه مياي خونه



‏شرافتا بیایید بگید سر صبحی صبونه چی میخورید اونقدر زورتون توی مترو و بی آر تی
زیاده؟! من صبا لش خودمو به زور میکشم اینور اونور اونوقت یه جوری بعضیا هل میدن
که کمر آدم از وسط نصف میشه!!



‏دو دلیل برای گیاه خوار شدن
۱. گوشت کیلویی ۱۱۰ تومن
۲. کاهو کیلویی ۳ تومن



شکست عشقی خوردن تو ایران سخت‌تر از چینه، چون هرکاری بخوای بکنی که از فکرش
بیای بیرون یا ممنوعه یا گرون!



با این روندی که رفتگرها هر روز پول پیدا میکنن، شانس این که برم رفتگر بشم و بعد
میلیاردر خیلی بیشتر از تحصیل کردنه



معتاده گفت داداش یه کمکی میکنی؟
یه سیم مفتولی بلند و یه تیکه آدامس بهش دادم گفتم برو از صندوق صدقات پول دربیار
بجای ماهی،ماهیگیری یادش دادم



تاحالا دقت کردين :
تنها چيزي که تاحالا تونسته قيمت خودشو حفظ کنه همين يارانه‌اس

لامصب از ايني که هست بالاتر نميره



فقط تو افسانه ها و تبلیغات تلویزیونیه که طرف از چیپس دوستش میخوره بعد دو تاشون
میخندن
والاع یه بار من یدونه چیپس پسرداییم که افتاده بود رو زمین خوردم، شیش ماه خانواده
هامون با هم قهر بودن



اگه گفتین اسم اون حیوونی که میتونه رانندگی کنه چیه؟
آفرین،کسی که تو جاده نور بالا میاد



از گوشت کیلویی 120هزارتومنی نباید ترسید ولی از کبابی که هنوز سیخی چهارتومن باید
ترسید



‏علم ۱
ثروت ۳

قطر قهرمان شد و ثابت کرد همچنان ثروت با چندین پله اختلاف بهتر از علم است



تنها کسایی که شایسته ی الگو بودن هستن کسایین که عصر جمعه از خواب بیدار میشن.



‏ولى هرجور حساب ميكنم فيل شطرنج اصلا شبيه فيل نيست. فكر كنم مخترع شطرنج رو
بردن باغ وحش، يه قفس خالى بوده. گذاشتن دستش گفتن اين فيله. بخورش.



‏میخوام برم تو خیابون یه کودک هشت ساله رو گاز بگیرم بلکه از فردا تردد انسان و
انسان گردانی در معابر عمومی ممنوع شه دیگه نریم سرکار



‏عمو پورنگ قابلیت این رو داره که یه دختر بچه میتونه توی ۵ سالگی برنامه شو نگاه
کنه، همون دختر توی ۲۰ سالگی روش کراش بزنه و حتی توی ۳۵ سالگی همراه بچه
کوچیکش بشینه برنامه شو نگاه کنه



از لذت های زندگی میشه به راه رفتن روی شونه‌تخم مرغ اشاره کرد.



تنها سودی که دانشگاه واسه من داشت حفظ شدن شماره دانشجویی بود
که بعدها این امکان برام فراهم شد به عنوان پسورد تمام اکانت هام ازش استفاده کنم



یه فیلم ۶۰ مگابایتی فرستاده میگه با دیدن این کلیپ آرامش میگیرید. بزرگوار من این فیلم
رو دانلود کنم استرس و اضطراب تموم شدن حجم بسته شب و روز رو ازم میگیره



‏ولي قطعن نوح بيشتر از يه جفت الاغ سوار كشتي كرده بود



سلام من امیر قطر هستم، یه کانال زدم و به هرکی که جوین میشه حقوق ماهیانه تا ابد
میدم. برای جوین شدن برید تو این لینک.



قدر این صفحه‌های لمسی گوشیا رو کسی میدونه که چله‌ی تابستون واسه اینکه صدای تق تق دکمه‌های گوشی وقت پیامک دادن بلند نشه، میرفته زیر پتو



اگه هر ایرانی سالی یدونه فرش هم بخره باز این حجم از تبلیغات شهر فرش و آقای فرش
و کوفت فرش منطقی نیست، به نظرم یه پول شویی چیزی این وسط در جریانه وگرنه این
همه هزینه و شعبه و کوفت و … واسه فرش اصلا جور در نمیاد



ما دستشوییم میریم گوشيمونو با خودمون میبریم پس اگه جوابتون نمیدیم بدونید مزاحمید



بعضی بازیگرها با یه لباس‌هایی تو فوتوکال فیلم‌های جشنواره شرکت می‌کنن که احساس
می‌کنی مستقیما از قبایل آفریقایی اومدن سینما



عشقای امروزی
پسر: دوستت دارم (نیاز جنسی)
دختر: منم دوستت دارم (نیاز مالی)



از لذت بخش ترین پوزیشن ها، چسبیدن باسن به بخاری یا شوفاژه

به ولله این لذت حلال است



میگن تتلو دنبال یه بدن میگرده بقیه تتو هاشو رو اون بزنه ، تورو خدا از خونه میرید
بیرون مراقب خودتون باشین :(



این که میگن خواهرم گوهرت را ارزان نفروش یعنی فروختنش اوکیه,با قیمت مشکل دارن
فقط؟



وضعیتم تو دانشگاه جوری شده که اگه با هر دانشجویی دعوا کنم به جرم کودک آزاری
میبرنم کمیته انضباطی :)



‏هرچيزى كه "تتلو" نتونسته رو بدنش تتو كنه بازيگرامون تو جشنواره فيلم فجر پوشيدن



‏مرد میانسالی اومد تو داروخونه یه بسته کاندوم، ژلوفن،‌چسب زخم با شیاف خرید. وضعیت
عجیبی داشت. بهمن خونین جاویدان.



شب رو سنگ هم بخوابی بازم صبح دلت نمیاد از جات بلند شی، از بس که این سیستم
صبح بیدار شدن با ذات انسان در تعارضه.



خر بودنم از جایی شروع شد ک همکلاسیام میگفتن ما در میزنیم تو حرف بزن :|



متروی تجریش به تنهایی ثابت کرده که هر چیزی ممکنه، کی فکرشو میکرد یه روزی تو
عمق دو کیلومتری زمین بشه یه ژیلت خرید؟



اعتراف میکنم من همونیم که تو دمپاییای دسشویی میشاشه



اگه طول زندگیتون رو در عرضش ضرب کنین مساحت ریدنتون بدست میاد



اینقدر بدم میاد تا می‌ری تو یه مغازه واسه خرید، زودی این فروشنده می‌پره جلو می‌گه بفرمایید؟
بابا ولم کن چیکارم داری؟ می‌خوام تماشا کنم اگه سوالی بود خودم بهت می‌گم.



مشهور ترین ضرب المثل های ملل مختلف جهان:

اسپانیولی:
کسیکه یکبار می‌دزدد، همیشه خواهد دزدید.

انگلیسی:
طمع به همه چیز، از دست دادن همه چیز است.
@LATOLOT
عربی:
هیچ کس را وادار به دو کار نکن، جنگیدن و زن گرفتن.

انگلیسی:
ضربات کوچک درختان بزرگ را از پای در می‌آورند.

ایتالیایی:
معنی همه چیز دانستن هیچ ندانستن است.

عربی:
مشورت با کسی کن که تو را به گریه می‌اندازد نه با کسی که تو را می‌خنداند.

روسی:
برای کسی که شکمش خالی است، هر نوع باری سنگین است.

دانمارکی:
وقتی که آش از آسمان می‌بارد گدا قاشق ندارد.

ایرانی:
تیر از جراحت به در آید و آزار در دل بماند.

آفریقایی:
یک دوست خوب را با هر دو دستت نگهدار



#مامان کجاست؟
سوالی هست که هممون وقتی داخل خونه می‌شویم می‌پرسیم، حتی اگر هیچ‌کاری باهاش
نداشته باشیم!
واقعا چیه این مادر؟!



اندر خواص قلیان کشیدن !!!

میگویند : کشیدن قلیان سه خاصیت مهمّ واساسی دارد. البته با اثبات صریح آن

1- با کشیدن قلیان ده سال از گناهان شخص بخشیده می شود..!
2- هرگز دزد بخانه اش نمی آید...!
3- هرگز سگ پاچه اش را نمی گیرد...!!

... حالا اثبات این ادعا:
1- کسانیکه قلیان میکشند بطور طبیعی "ودور از محفل ما " ده سال زودتر میمیرند
که طبیعتاََ ده سال کمتر گناه میکنند..!

2-شبها تا صبح مرتب سرفه میکنند ودزدی که قصد خانه اش را کرده با خود میگوید: صاحب این خانه بیدار است واز رفتن بخانه او منصرف میشود..!

3- شخص قلیانی بعد از چند سال دچار قوز و خمیدگی کمر میشود ازاین رو سگها احساس میکنند که وی دولاّ شده و میخواهد از زمین سنگ بردارد ..! از این رو به او نزدیک
نمی شوند ..!



به برنده ی جشنواره ی فجر امسال اگه به جای سیمرغ 1 دونه مرغ گرم بدن با نیم کیلو
چرخ کرده گوسفندی بیشتر خوشحال میشه



ولنتاین مال خارجیاست
ازدواج با دوست دخترم مال خارجیاست
شما که ولنتاینو جشن میگیری
با دوست دخترتم باید ازدواج کنی:))))



‏کتکی که دهه شصتیا توی مدرسه از معلم ها خوردن ، متهم ها توی آگاهی از مامورا
نخوردن



‏احساس ميكنم برنامه waze رو اصفهانيا طراحي كردن وگرنه اين حجم از مسير و آدرس
غلط دادن اصلا طبيعي نيست.



خبر پاداش نجومی بازیکنای قطر تکذیب شد.
سخنگوی فدراسیون فوتبال قطر در ادامه افزوده؛ همینکه بازیکنا بعد از بازیها به قطر
برگشتن و ایران زندگی نمیکنن براشون بهترین پاداشه.



۸ میلیون داده رحم گربشو درآورده که هیکلش بهم نریزه !!

خدایا منو سیاره اشتباهی فرستادی



رخ جوش = آکنه
دو گوشی =هدفون
نسوز = پیرکس
دندان آبی = بلوتوث
رایانک دستی = تبلت
بارگُنج = کانتینر
پی غذا = دسر
خمیراک = پاستا
زیرموشی = پد موس
برشتار =تُستر
برگک = چیپس
اینا جوک نیست، اینا کلماتی هست که فرهنگستان ادب و لغت پارسی برای کلمات
نامأنوس و بیگانه‌ی غربی جایگزین کرده



نوشته خوش‌بینی خطر سکته مغزی را کاهش میدهد
تو ایران بخوای خوش‌بین باشی شاید سکته مغزی نکنی ولی مطمئنا از خنده زیاد خواهی
مُرد.



‏بانو حمیرا چه خوب توضیح دادن:
یکی تو فکر عشقه(دهه ی هشتادیا)
یکی تو فکر یاره(دهه ی نودیا)
یکی رسید به یارش(دهه ی هفتادیا)
یکی در انتظارش(دهه ی شصتیا تا آخر عمر)
یکی داره می خنده به روزگاری که وفا نداره(دهه ی چهلیا و پنجاهیا)



نصف عمرمون از استرس این که زیر گازو خاموش کردیم؟! ماشینو قفل کردیم؟! کلید رو
پشت در جا نذاشته باشیم؟! و... گذشت!



هر چیزی که ژاپنی ها نتونن ازش برق تولید کنن هنرمندای ایران ازش لباس درست میکنن
باش میرن جشنواره فیلم فجر



دخترا وقتی میگن مرد سن بالا دوس داریم تو تصوراتشون جورج کلونیه درصورتی که یه
فتحعلی اویسی قسمتتون میشه



‏هیچوقت یه دخترو به خاطر چتری بودن موهاش مسخره نکن، چون اون خودش بهتر از
هر کسی میدونه چه گندی زده، اما کاری نمیتونه بکنه.



خواهر کوچیک چیست ؟

موجودی مرموز که با برنامه ریزی مداوم در کار خواهر یا برادر بزرگتر دخالت می کند،
او به شکل مرموزی اعتماد مادر را به دست آورده و آرامش را از مابقی اعضای خانواده
می گیرد



خوبی گرونیا فقط اینه که باعث شده فامیلامون قطع رابطه کنن. چون اگه بیان ما هم
میریم و مجبور میشن کلی خرید کنن



يه مسواک ايرانی خريدم ٨ تومن، بعد پشتش نوشته: ممنون كه از ميان اين همه من را
انتخاب كردي.
خب بي‌شرف وقتی مسواک خارجی 50 تومنه تو انتخاب من نیستی، جبر زندگیمی.



جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام دارید؟
یارو گفت مدرک چی داری؟

گفت لیسانس !
یارو گفت یه کاری برات دارم ، حقوقشم خوبه پسره قبول کرد.
یارو گفت : ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون تو قفس تا میمون
برامون بیاد !
چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود، پسره توی قفس پشتک وارو میزد
از میله ها بالا پائین میرفت یهو جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو
قفس شیره !

داد زد کمکککککککک... شیره گرفتش و دستشو گذاشت رو دهنشو گفت: آبروریزی
نکن میمون، منم ممد هم دانشگاهیت، ارشد می خوندم



‏دیدین تو مهمونی ها تا یکی می گه صدای اون تلویزیون رو کم کن یکی دیگه فرتی میگه
اصلا خاموشش کن



الان اخلاق خدا خیلی خوب شده؛
قبلنا سرِ یه سیب خوردن، کله می‌کرد و آدم رو از بهشت مینداخت بیرون...
الان ۳ هزار میلیارد هم که بخوری، کاری به کارت نداره!
نهایت عصبی بشه، پرتت میکنه کانادا.



نرخ کاهو تا کیلویی ۱۵ هزار تومان بالا رفت !

▪️درحالی که رئیس اتحادیه بارفروشان می‌گوید قیمت گوجه فرنگی در بازار مرکزی میوه و
تره‌بار ۴۰۰۰ تومان است، قیمت هر کیلو گوجه در سطح شهر از ۵۳۰۰ تا ۷۹۵۰ تومان
رسیده و هر کیلو کاهو رسمی و پیچ به ترتیب تا ۷ و ۱۵ هزار تومان رسیده است./
تسنیم

+ ینی سلطان کاهو هم داریم ؟!



در کشور ژاپن به ازای هر ۱۰۰ فرد جویای کار، ۱۶۱ موقعیت شغلی وجود دارد.

+ خداروشکر بیکار نیستیم و تو صف دریافت گوشت یخ زده مشغولیم...



سر کلاس فیزیک استاده گفت:"خب قانون گازها میشه pv مساویه با..."




یهو دختره از جلوی کلاس گفت: "بلاک"

استاده رفته تو بشكه ميگه من حنا دختری در مزرعم‍♂



سؤال اصفهانیه از حاج آقا


حَج آقا ، می تونم خروسی رو که تو روز عید ،
جلوی ماشینِ پسرم، برای خونه جدیدم سر بریدم،
نذر نوه ام بکنم و به نیت پدری مرحومم ،
در سالگرد مادرم ، تو بهزیستی خیرات بکنم؟!؟

حاج آقا : نه، نه، اسرافِس



از صدای سخن بمب ندیدم خوشتر!



"عاشقانه داعشی"



تو پیام رسان داخلی با دختره چت میکردم؛ داشتم میگفتم که ماشینم پورشست و ویلا دارم...


نمیدونم چرا اس ام اس اومد یارانه شما قطع گردید



دختره کلا 18 کیلو وزنشه

پست گذاشته خیلیا آرزو دارن هیکل منو داشته باشن

آخه …. یکی نیست بهش بگه

تو همینجوری بری بانک کشاورزی

بهت وام خشکسالی تعلق میگیره!!!!

والا به خدا!!!



شانســــو میبینــــی؟؟؟؟

تو بچگـــی با 100 تا دختـــــر بازی کـــــردم

الان آدرس هیچکدومشـــونو ندارم

حالا یبـــارم بچگـیام خونه همسایمون تو خودم جـیش کردم

الان دخترشون شــده همکلاســـیم تو دانشگاه !!!



یه دوست دختر هم نداریم عاشقش بشیم

قصد ازدواج پیدا کنیم بعد مثل فیلما باباش دسته چک ایناش رو

در بیاره به ما بگه چه قدر برات بنویسم دست از سر دخترم برداری!

بعد ما بگیم عشق رو نمیشه با پول خرید . من به خاطر پول عاشق نشدم !

بعد پدرِ دختره بگه ۱۰۰ ملیون می‌دم بهت

منم بگم هر چی‌ شما بگین پدر جان ، فقط حامل باشه لطفا



توی همه کشورهای دنیا دختر با یه نگاه بهت میفهمونه که عاشقت شده !!!

اما توی ایران دخترا تو خیابون یه جوری نگات می کنن

و با هم پچ پچ می کنن و میخندن که

نمیفهمی خوشگلی , زیپ شلوارت بازه , سوراخ دماغت پره , خشتکت پارست



ﺑﻪ دوستم ﻣﯿﮕم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺑﺎ ﺣﺮﻓﺎﻡ ﺳﺮﺗﻮ ﺩﺭﺩ ﺁﻭﺭﺩﻡ.ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ بابا ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ منم حواسم جای دیگه بوداصلا توقع نداشتم این همه همدردی کنه!!



پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه 12 ام افتاده


اونوقت واسه بی شوهری جوک میگه!

خب کلنگ ،اگر قراره تو شوهر باشی

که دختره وَبا بگیره زندگیش قشنگتره!



حالا اگر تلگرام مال ایران بود و دخترونه پسرونه داشت، همه میخواستن مختلط بشه!!!
.

.
حالا که آزاده..‌.
دخترها گروه زدن :ورود آقایان ممنوع⛔️
پسرها گروه زدن : فقط مردونه

خدايي فاز این ملت چیه؟!!!



دختره تو کافی شاپ نشسته بود...
یک پسر خوش تیپ ﺍﻭﻣﺪ به سمتش و ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺗﺎ ﺷﺪﻩ گذاشت ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰش و ﺭﻓﺖ!



ﺩﺧﺘــﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﺧــﻮﺩﺵ ﮐﻠﻨـــﺠﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﮐﺎﻏﺬ رﻭ برداره ﯾﺎ ﻧﻪ ؛ ﺁﺧﺮ ﺍﻭنو ﺑﺮﺩﺍﺷــﺖ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻻﯼ دفترش...

ﺷﺐ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩش ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺁﯾﺎ ﺍﯾــﻦ ﭘﺴﺮ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺁﻏﺎﺯ ﺭﺍﻩ ﺧﻮﺷﺒـــﺨﺘﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﺎ نه؟

ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺩﻝ ﺑﻪ ﺩﺭﯾـــﺎ ﺯﺩو ﮐﺎﻏﺬ رو ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﮐﻤــﺎﻝ ﺗﻌﺠﺐ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏــﺬ ﺑﺎ ﺧﻂ ﺯﯾﺒﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ

" کـــاپوچینـو رو با نی نمیخورن خوشگله "



طرف 35 ساله آمستردام زندگی میکنه، میگه: ما ایرانی هستیم، عید ما نوروزه




اونوقت این قنبر باقالی 35 ساله از ساوجبلاغ از دیشب کله مارو کچل کرده اینقد هپی نیو یر میفرسته



الان قیمت تخم مرغ از مرغ گرون تره..






یعنی الان یه خروس بشینه خونه خانومش روزی ۲ تا تخم بزاره درآمدش از کارگر ایرانی بیشتره …..



دانشجويي پس از اينكه در درس منطق نمره نياورد به استادش گفت :استاد شما واقعا چيزي در مورد موضوع اين درس ميدانيد ؟
استاد جواب داد : بله حتما در غير اينصورت نميتوانستم يك استاد باشم
دانشجو ادامه داد :بسيار خوب من مايلم از شما يك سوال بپرسم اگر جواب صحيح داديد من نمره ام را قبول ميكنم در غير اينصورت ا شما ميخواهم به من نمره كامل اين درس را بدهيد .
استاد قبول كرد ودانشجو پرسيد : آن چيست كه قانوني است ولي منطقي نيست ، منطقي است ولي قانوني نيست و نه قانوني است و نه منطقي ؟
استاد پس از تامل طولاني نتوانست جواب بدهد و مجبور شد نمره كامل درس را به دانشجو بدهد .
بعد از مدتي استاد با شاگردش تماس گرفت و همان سوال را پرسيد و شاگرد بلافاصله جواب داد :
استاد شما63 سال داريد و با يك خانم 30 ساله ازدواج كرده ايد كه البته قانوني است ولي منطقي نيست . همسر شما يك معشوقه 25 ساله دارد كه منطقي است ولي قانوني نيست و اين حقيقت كه
شما به معشوقه همسرتان نمره كامل داديد در صورتيكه بايد آن درس را رد ميشد نه قانوني است و نه منطقي



روزای عزاداری بود و طایفه غضنفر و صفدر با هم تو یه مجلس داشتن عزاداری میکردن.

مداح برا اینکه مجلسو گرم بکنه میگه حالا یه چند دقیقه لامپ ها رو خاموش بکنید که میخوام ببرمتون کربلا

هنوز دو دقیقه از خاموش شدن لامپها نگذشته بود که مداحه میبینه طایفه صفدر داره تو تاریکی دنبال کفشاشون میگردن.

مداحه میگه دارین کجا میرین؟ طایفه صفدر هم میگن مگه خودت نگفتی می خوای ببریمون کربلا.

مداح هاج و واج میپرسه پس طایفه غضنفر کجان؟

صفدر میگه باب اونا از ما جلو تر رفتن نشستن تو اتوبوس!!!



غضنفر زنگ می زنه 110 میگه آقا ترمز و کلاژ و فرمون ماشینمو بردن
پلیس میگه:تو غضنفری؟
میگه :آره
میگه صندلی عقب نشستی بیا جلو



توي اتاق رختكن كلوپ گلف ، وقتي همه آقايون جمع بودند يهو يه موبايل روي يه نيمكت شروع ميكنه به زنگ زدن.
مردي كه نزديك موبايل نشسته بود دكمه اسپيكر موبايل رو فشار ميده و شروع مي كنه به صحبت.
بقيه آقايون هم مشغول گوش كردن به اين مكالمه ميشن ...
مرد: الو؟
صداي زن اونطرف خط: الو سلام عزيزم. تو هنوز توي كلوپ هستي؟
مرد: آره !
زن: من توي فروشگاه بزرگ هستم
اينجا يه كت چرمي خوشگل ديدم كه فقط ۱۰۰۰ دلاره! اشكالي نداره اگه بخرمش؟
مرد : نه. اگه اونقدر دوستش داري اشكالي نداره!
زن: من يه سري هم به نمايشگاه مرسدس بنز زدم و مدلهاي جديد ۲۰۰۶ رو ديدم.. يكيشون خيلي قشنگ بود قيمتش ۲۶۰۰۰۰ دلار بود !
مرد: باشه. ولي با اين قيمت سعي كن ماشين رو با تمام امكانات جانبي بخري !
زن: عاليه. اوه يه چيز ديگه اون خونه اي رو كه قبلا ميخواستيم بخريم دوباره توي بنگاه گذاشتن براي فروش. ميگن ۹۵۰۰۰۰ دلاره
مرد: خب… برو تا فروخته نشده پولشو بده. ولي سعي كن ۹۰۰۰۰۰ دلار بيشتر ندي !!!
زن: خيلي خوبه. بعدا مي بينمت عزيزم. خداحافظ
مرد: خداحافظ
بعدش مرد يه نگاهي به آقايوني كه با حسرت نگاهش ميكردن ميندازه و ميگه: كسي نميدونه كه اين موبايل مال كيه ؟!
نتيجه اخلاقي: هيچوقت موبايلتونو جايي جا نذارين !!!



يه زوج ۶۰ ساله به مناسبت سي و پنجمين سالگرد ازدواجشون رفته بودند بيرون كه يه جشن كوچيك دو نفره بگيرن.
وقتي توي پارك زير يه درخت نشسته بودند يهو يه فرشته كوچيك خوشگل جلوشون ظاهر شد و گفت: چون شما هميشه يه زوج فوق العاده بودين و تمام مدت به همديگه وفادار بودين من براي
هر كدوم از شما يه دونه آرزو برآورده ميكنم!
زن از خوشحالي پريد بالا و گفت:
! چه عالي! من ميخوام همراه شوهرم به يه سفر دور دنيا بريم
فرشته چوب جادوييش رو تكون داد و پوف! دو تا بليط درجه اول براي بهترين تور مسافرتي دور دنيا توي دستهاي زن ظاهر شد !
حالا نوبت شوهر بود كه آرزو كنه .
مرد چند لحظه فكر كرد و گفت:
… اين خيلي رمانتيكه ولي چنين بخت و شانسي فقط يه بار توي زندگي آدم پيش مياد
! بنابراين خيلي متاسفم عزيزم آرزوي من اينه كه يه همسري داشته باشم كه ۳۰ سال از من كوچيكتر باشه
زن و فرشته جا خوردند و خيلي دلخور شدند. ولي آرزو آرزوئه و بايد برآورده بشه.
فرشته چوب جادوييش رو تكون داد و پوف! مرد ۹۰ سالش شد !!!
نتيجه اخلاقي: مردها ممكنه زرنگ و بدجنس باشند ، ولي فرشته ها زن هستند !!!



يه شب خانم خونه به خونه بر نميگرده و تا صبح پيداش نميشه!
صبح بر ميگرده خونه و به شوهرش ميگه كه ديشب مجبور شده خونه يكي از دوستهاي صميميش (مونث) بمونه...
شوهر بر ميداره به ۲۰ تا از صميمي ترين دوستهاي زنش زنگ ميزنه ولي هيچكدومشون حرف خانم خونه رو تاييد نميكنن!
يه شب آقاي خونه تا صبح برنميگرده خونه. صبح وقتي مياد به زنش ميگه كه ديشب مجبور شده خونه يكي از دوستهاي صميميش (مذكر) بمونه...
خانم خونه بر ميداره به ۲۰ تا از صميمي ترين دوستهاي شوهرش زنگ ميزنه : ۱۵ تاشون تاييد ميكنن كه آقا تمام شب رو خونهء اونا مونده! ۵ تاي ديگه حتي ميگن كه آقا هنوزم خونه اونا
پيش اوناست !!!
نتيجه اخلاقي: يادتون باشه كه مردها دوستهاي بهتري هستند !



یکی از آن بازاریهای ........ خوش انصاف (؟؟!!) میره حج

وقتی داشته به شیطون سنگ میانداخته ، شیطونه بهش میگه :

حاجی تو دیگه چرا ، تو که از خودمونییی



غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته ميبرده بالاي ساختمون. صاحبكارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري، چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: اون دفعه با
فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت ميكرد! :))



دو نفر در طول مهماني كنار هم نشسته بودند و يك كلمه هم با هم حرف نزدند. پس از دو ساعت يكي از آنها به ديگري گفت: پيشنهاد مي‏كنم حالا در مورد موضوع ديگري سكوت كنيم! :d



یه روز یه خارجی اومد محله غضنفر . وغضنفر با دوست و رفقا بردنش خونه و میهمونی .... مستر روز اخر با کلی تشکر گفت اونورا هم بیایید گفتند مستر ما زبان شما رو نمیدونیم .
مستر گفت این که کار به زبان نداره . چند کلمه بدونید کافیه . هواپیما پیاده شدید . می گید تاکسی هتل میبره هتل تاکسی رستوران میبره رستوران تاکسی سینما ... تاکسی . تاکسی استادیوم .
دوستان غضنفر یکی یکی رفتند غضنفر هی منتظر موند بلاخره یکی برگرده بگه چه خبر بوده هر چه منتظر موند خبری نشد و دوستان برنگشتند و غضنفر راهی شد وقتی فرودگاه رسید تاکسی
هتل تاکی رستوران تاکسی سینما تاکسی استادیوم . تا رسید به استادیوم به همه دوستا جمعند . غضنفر تعجب کرد که شما اینجا چه می کنید . چرا نیامدید .
دوست و رفقا برگه ها رو دراوردن و خوندن . ببین غضنفر مستر گفت بگیم تاکسی هتل . ما رفتیم هتل . تاکی رستوران ما رفتیم رستوران . تاکسی ... تاکسی ... اخرش هم که استادیوم
بود و تو یادت نمیاد مستر بعدیو چه گفت ؟



سه نفر ميميرن
اولي را ميفرستن بهشت

دومي رو ميفرستن جهنم

سومي رو ميفرستن طويله

ميپرسند چرا؟

جواب مياد:

اولي متاهل بوده دنيا براش جهنم بوده

دومي مجرد بوده دنيا براش بهشت بوده

سومي متاهل بوده زنش مرده مرتيکه الاغ رفته دوباره زن گرفته



یه خانمی با ماشین خودش تو جاده داشت رانندگی میکرد

یه آقایی هم داشت با ماشین خودش تو همون جاده تو باند مخالف رانندگی میکرد…

وقتی این دو به هم رسیدند

خانم شیشه ی ماشینش رو پایین میکشه و

خطاب به آقا فریاد میزنه

حیووووووووون

آقا هم بلافاصله داد میزنه

میمووووووون

هر دو به راه خود ادامه دادند

و

آقاهه کلی به خاطر واکنش سریع و هوشمندانه ای که نشون داده بود

خوش به حالش شده بود

فقط وقتی سرپیچ بعد رسید :109b:

.

.

.

.

.

.



نتیجه ی اخلاقی:

مردها هیچوقت واقعا نمی فهمند که

زن ها دارن تلاش میکنند چی بهشون بگن!!!!!!!



خانم معلم سر کلاس دبستان کلی توضیح داد که مواد غذایی سالم نشونه هاش اینه. فاسد اونه و خلاصه کلی توصیه بهداشتی . و بعد از کلی توضیح و تفسیر گفت .
خب بچه ها کی می تونه بگه چطوری بفهمیم نوشابه سالمه یا نه . یکی از بچه ها دستش بلند کرد و گفت
---خانم اجازه . در نوشابه رو باز می کنیم باید بگه فسسسسسس .



می گم سازمان برق آگهی میده برای استخدام آدمهایی که بیان تا تیرای برق رو بکوبن
.......سه نفر میان...بهشون می گن هر تیر که بکوبین 1000 تومان
اولی عصر میاد میگن چند تا؟
میگه 5 تا.........میگین بیا این 5000 هزار تومن
دومی میاد؟
میگه 3 تا>............می گین بیا اینم 3000 هزار تومن
آخری میاد
میگه........یکی
می گن آخه چرا کم؟چرا یکی؟
می گه.........اما تا ته کوبوندمش ها



رئیس تیمارستان به یکی از مراقب ها می گوید: «من در این جا از همه راضی هستم، فقط
دیوانه ای هست که اصرار دارد من برج ایفل را از او بخرم.»
مراقب می گوید: «خب، چرا نمی خرید؟»
رئیس تیمارستان می گوید: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما می خریدم.»



یک نفر می رود مطب دکتر و می گوید: «آقای دکتر، مشکل من این است که کسی مرا تحویل نمی گیرد!»
دکتر می گوید: «مریض بعدی!»..



بیرون هوا انقدر گرمه که باید کولرارو از پشت بوم بیاریم بذاریم تو یخچال خراب نشن



بچه که بودیم پدرا حس میکردن باید همه کاراشون رو بندازن گردن پرنده ها
بابا کی بت گفت؟ آقا کلاغه خبر آورد!
بابا من چجوری به دنیا اومدم؟ لک لک ها تو رو آوردن!
الان که همه چی رو فهمیدم حس میکنم لکه های سفید روی کاپوت ماشین کار پدرمه



‏یه بار خواستم خودکشی کنم , لب پنجره بودم همه مردم جمع شده بودن. یه دفعه بابام رسید گفت: ببین از این فاصله بیوفتی نمیمیری فلج میشی می افتی رو دستمون, خودتو پرت کنی انقدر
میزنمت تا بمیری حالا انتخاب با خودته، هیچی آقا کلا بیخیال شدم. دیدم‌ارزش نداره آدم پدرشو آزرده خاطر کنه



‏یه بارم بابام تو ماشین سیگار دید بهم گفت مال کیه؟
گفتم راننده تاکسیه بود که لباسم بو سیگارشو میگرفت ایندفه سوار ماشین من شد سیگلرش جا موند



‏ی پسر اصیل از بچگیش دوتا عکس بیشتر نداره اولیش سوخته دومیش هم ختنه‌سورونه



فیلم اجتماعی ساختن تو ایران اینجوریه که اول طناز طباطبایی چادرشو سرش میکنه میره پای چوبه دار بعدش فکر میکنن حالا داستان فیلم چی باشه.



ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﭘﻴﺶ ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ ﻣﻴﮕﻪ ﻛﺴﻰ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﻜﻨﻪ؟
ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ: ﻧﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﺗﻮ ﻛﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻛﻒ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﻧﺪﻳﺪﻯ
ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ: ﻗﻴﺎﻓﺘﻮ ﻛﻪ ﺩﻳﺪﻡ (:



افسر جلومو گرفت گفت چرا خیابون یه طرفه اومدی، گفتم ماهی ها وقتی بالغ میشوند که بر خلاف مسیر آب شنا کنند، گفت زیبا بود ولی الان تو دهن کوسه ای



بابام وقتی ﺍز سر کار مياد خونه اﻭلين کاری که میکنه دست به ديوارا میزنه ببينه مرطوبه که کولر رﻭشن کردیم یا نه
خیلی حرفهﺍﻯ شده



‏خیار کلیو ۵ هزارتومن، فک کنم دیگه سالاد شیرازیم داره واسمون خاطره میشه



يادش بخير،٢روز قبل كنكور يه تاليا خريدم به اسم "تبليغات دكتر حلت" تو گوشى بابام سيو كردم،هى اس ميدادم؛
رتبه فرزندتان ملاك خوشبختى او نيست



انقد میوه گرونه که برای مهمونا لای شلیلا گوجه‌فرنگی گذاشتیم و سعی میکنیم گوجه‌ها بیافته به خودمون



جون مادرتون هیچوقت یارانه ها رو قطع نکنید
تنها امیدیه که بابام نگه ام داشته



‏شما وقتی تو یه ماشینید اونیکی ماشین بیشتر خوش میگذره؟
‏من جلو هم میشینم عقب بیشتر خوش میگذره



به نظرم خودِ پيرمردا اين داستاناى احترام به بزرگتر و اينا رو ساختن، تا توى مترو صندلياى ما رو بگيرن



‏نوشته برم يه ردبول از كف يخچال بردارم بخورم
اونوقت من يبار يه راني بازِ نصفه تو يخچال ديدم. تا يه قلوپ خوردم، بابام اومد گفت: خوب لاكچري زندگي ميكنيا بي مصرف



‏ما معموليا، فقط وقتي ميليونر ميشيم كه همه مولتي تريلياردر شدن



‏کاش یه ژاپنی اینجا بود با هم پی اس شرطی میزدیم در اخرم اتاقمو تمیز میکرد



‏۵۰تا موسسه آموزش عالی درخواست تعطیلی دادن. خلاصه تو انتخاب دانشگاهتون دقت کنید یهو دیدین وسط ترم گفتن ببین تو خیلی خوبیا ولی ما لیاقت تورو نداریم دیگه نیا.



افسر جلومو گرفت گفت چرا خیابون یه طرفه اومدی، گفتم ماهی ها وقتی بالغ میشوند که بر خلاف مسیر آب شنا کنند، گفت زیبا بود ولی الان تو دهن کوسه ای



‏وینسنت کمپانی اگه تو ایران به دنیا میومد اسمش میشد مصطفی کارخانه



‏دیجی‌کالا فقط مونده قلب و کلیه و مغز بفروشه



‏تنوع مردن تو ایران اینقد زیاده که بعضیاش تو GTA هنوز قفله



‏من هنوز بعضی شبا با کابوس پرتاب اوت میلاد محمدی بیدار می شم



‏آقای مندس وکیل رونالدو بابت انتقال این بازیکن به یوونتوس 20 میلیون دلار کمیسیون گرفته.اونوق من پریروز یه گوسفند واسه رفیقم معامله کردم 15 هزار تومن بهم کمیسیون داد.
(چقدر اقبال آدما با هم متفاوته)



‏خدایا میشه شبا مطالعه کنی، روزا خورشید خاموش باشه؟.



عمرمون تموم شد و نفهمیدیم دختر تو پُر با دختر چاق چه فرقی داره ؟



سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون:

خلال دندان
گوش پاک کن
وسیله در زدن
وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن
وسیله دفاعی
برای جدا کردن آدامس از ته کفش
برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
نوشتن انواع یادگاری
جابه جا کردن زغال قلیون و …



دیشب داشتم کتاب میخوندم برق رفت … یه نیم ساعتی زیر نور چراغ قوه گوشیم کتاب رو خوندم تا برق باز بیاد … این نیم ساعتو تا آخر عمرِبچم تو سرش میزنم … میگم ما زیر نور چراغ قوه
به بدبختی کتاب میخوندیم … اونوخ شما اینجوری !!!



پسر 28 ساله،به دختر23ساله ….
بامن ازدواج میکنى؟
دختر برو گمشو عوضی دهنت بو شیر میده
پسر3ساله به دختر23ساله….
بامن ازدواش میکنى؟
دختر: آره قربونت برم الهى!!!
دختر خانوم برو از خدا بترس



از اونجاکه غیبت کردن حرومه و پشت سر مردم نباید حرف زد

نتیجه میگیریم که : درس تاریخ حرام و خواندن آن گناه دارد !



امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد را توی زندگیم احساس کردم

کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را…

لامصب در شیشه مربا رو هر کاری کردم باز نشد



ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﺍﺟﺒﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ نظر ﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺩﻭﻧﺲ…

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻢ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﯼ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺑﻮد

ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺍﻟﺒﺘﻪ



ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺳﺎﻣﻮﺭﺍﯾﯽ ﻣﯽ ﺯﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ

ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ۱۲ ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺖ ﺩﻫﺪ

ﺭﻭﺯﯼ ۱۳ ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ و پدرش را …!



دقت کردین ؟

کولر رو ۲۵سرده ، رو ۲۶گرم !

کفش۴۳بزرگه ، ۴۲کوچیک !

صدای تلویزیون ۱۹زیاده ، ۱۸کم !



یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیم !



در مسابقات” انجام حرکات خرکی ” در شهر غضنفر

خود “خر” درمرحله مقدماتی حذف شد !



نصیحت غضنفر به فرزندش : تا وقتی زور داری از عقلت استفاده نکن !



خرگوش می ره تو جنگل روباه رو می بینه داره تریاک می کشه می گه اقا روباه این چه کاریه پاشو بدوییم شاد باشیم می رن تا می رسن به گرگه می بینن داره حشیش می کشه خرگوش می
گه اقا گرگه این چه کاریه پاشو شاد باشیم بدوییم گرگم پا می شه می رن ۳تایی می رسن به شیره می بینن داره تزریق می کنه خرگوش می گه اقا شیره این چه کاریه پاشو بدوییم ورزش کنیم
شاد باشیم شیره می پره می خورتش گرک و روباه می گن چرا خوردیش این که حرف بدی نزد؟ شیره می گه نه بابا این پدر سوخته هرروز اکس می زنه می یاد مارو می دوونه!!!



من واقعا به مامان و بابام حسودیم میشه !

چون من هیچوقت نمیتونم بچه ای به باحالیه بچه ی اونا داشته باشم !



حاصل ازدواج جمیله و ادیسون میدونی چی میشه !؟

(رقص نور) !



اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی

و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه غمی هست نه دردی

بدون که دیشب تو خواب مردی!

روحت شاد یادت گرامی !



از قلبم پرسیدم فرق عشق و دوستی چیه؟

قلبم جواب داد: کار من تامین خون بدنه

سوالای چرت و پرت از من نپرس !



زندگی چیست !؟

فاصله ی بین مای بیبی تا ایزی لایف !



‏خدایا چنان کن سرانجام کار که ما هم خشنود باشیم
فقط خشنودی خودت رو ملاک قرار نده دمت گرم.



‏یه جوری میگین کوالا فقط میخوره و میخوابه انگار مثلا گوسفند ۵ صبح بیدار میشه یه چایی تلخ میخوره تا شب میره سر دکل نفت



یه زمانی تو تلویزیون هرکی تو فیلم بیلیارد بازی میکرد یعنی رئیس باند بزرگ قاچاق خاورمیانه بود



‏زندگی دقیقا همون ۵دقیقه ایه که بعد از خاموش کردن ساعت گوشی میخوابی!



بابام سرما خورده منم با جمله "مگه فک کردی هنوز تابستونه که با یه لا پیرهن میری بیرون" انتقام چندین ساله خودمو ازش گرفتم



زندگی بر دو بخش است
بخش اول ک سخته
و بخش دوم ک نمیاد هیچوقت! ?



موفق خواهم شد
نه فوراً ولی عمراً



حق همیشه با اونیه که زبون نفهم تره



‏داشتم آنلاین بازی می‌کردم یکی از انگلیس گفت من علف کشیدم یه فرانسوی هم گفت من تازه شراب خوردم. ساقه طلاییمو زدم تو چایی و بازی رو ادامه دادم



‏یه قانون نانوشته هست که میگه وقتی شما با دمپایی حموم و شلوار کشی میرین بیرون تمام دختران سرزمینتون تصمیم میگیرن همون روز برن خرید



‏یبار سوار این تاکسی زردا شدم همون اول کار خواستم بحث سیاسی کنم یارو گفت کجای دنیا با جنسیس کوپه مسافرکشی میکنن که عین گاو پریدی تو ماشین من؟



پول خوشبختی نمیاره ولی گریه کردن تو پورشه از خندیدن تو اتوبوس شرکت واحد خیلى خیلی بهتره



تو خود انگلستان هم کاغذA4 رو آچاهار میگن، بعد طرف اومده مغازه میگه ببخشید کاغذ آ فور دارین؟



‏اینکه پول ما جز بی ارزش ترین پول های دنیاس واقعا ناراحت کننده اس
‏اما ناراحت کننده تر اینه که ما همینم نداریم



‏از بانک اس دادن بیا موجودی حسابتو بگیر یکم بخندیم



این راننده اتوبوسا یه جور شاکی هستنُ مردم رو فحش میدن
انگار اگه یه تست بیشتر میزدن خلبان میشدن



‎درسته سحرخیز باشی کام‌روا میشی ولی انقدر خسته میشی که به عصر نرسیده شادروان میشی.



‏یه استاد منطق داشتیم توی دانشگاه اسمش دکتر زکیانی بود
میگفت هر وقت هرجا به مشکلی برخوردید دنبال مقصر نگردید؛ مقصرش منم!
بگردید دنبال راه حل



‏بهونه واسه درس نخوندن در ثریا باشد، دانشجویانی از سرزمین پارس به آن دست خواهند یافت



مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه

دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

ولی مهم تر از همه اینا اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !



هر وقت رفتید در یخچالو
باز کردید دیدید چیزی توش نیست
حتما یه قلوپ اب بخورید
که یخچال فک نکنه حالتونو گرفته
کثافت دراز
سفید احمق مستطیلی |:



به جَفَر میگن با بالش جمله بساز، میگه: یه گنجشک دیدم با تفنگ زدم به بالش
میگن: نه این بالش، اون یکی بالش
میگه: با تفنگ زدم به اون بالش
میگن: اصلأ بالش رو بی خیال شو؛ با تشک جمله بساز
میگه: تو شک داری زدم به بالش؟
میگن: نمیخواد اصلأ با پتو جمله بساز
میگه: پَه تــو شک داری زدم به بالش
میگن:آقا غلط کردیم اصلا با تخت جمله بساز
میگه: خیالت تخت، زدم به بالش (:



معلم:
چرا عشایر هر فصل کوچ میکنند؟
دانش آموز:
چون در اطراف چادر دیگه جایی برای ریدن نیست (:



لوازم تحریری یه پاک‌کن آورده ۴۰ هزار تومن
خب لامصبا
اون پاک کن حتی اگه خاطرات رو هم بتونه پاک کنه باز ۴۰ تومن نمی‌ارزه (:



پسر: عزیزم چند سالته؟
دختر: هنوز نمیدونی سن یه خانومو نباید بپرسی؟
پسر: آها ببخشید راستی آدرس ایمیلت چیه؟
دختر: maryam1370@yahoo.com



یک راه حل موثر و صد درصد تضمینی برای اینکه دهنتان دیگر بوی سیر ندهد
.
.
.
.
سیر نخورید |:



‏بابام میگه من الان باید نوه داشته باشم خاک برسرت
انگار مثلا خواجم
خب پدر من زن بگیر خرج زندگیمونو بده هرچی دلت بخواد واست نوه میارم



دخترجون:
پسری که دستشو بدون ترس همه جا دور کمرت حلقه میکنه
پسری که موقع رد شدن از چراغ قرمز دستتو محکم تر میگیره
پسری که sms هاش کوتاه اما پراحساسه
این پسر، پسر نیس دیوونه انقد با این و اون بود که دیگه حرفه ای شده
باید قیدشو بزنی احساسی نشو :))



من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید
ماده‌ای در قفس انداخته، مرا شاد کنید

[این داستان مرغ عشق بیشعور]



دختره پست گذاشته:
ممنونم از اینکه آبانی هستم
باباش زیر کامنت گذاشته:
خواهش میکنم انجام وظیفه بود!!!



‏اگر دنبال پرستار برای پیری خودتون هستید راهش پول جمع کردنه، نه بچه‌دار شدن



دوست پسری که بعد دو روز از سرما خوردگی دوست دخترش سرما نخوره دوست پسر نیست شلغمه
شلغم



آقایونی که شمارتونو تو دستشویی عمومی قسمت بانوان مینویسید…
خدایی روت میشه بگی عشقتو کجا پیدا کردی؟ خو نکن دیگه برادر من یه کم رمانتیک تر باش
میمیری؟