مجله علمی خبری اینفو جدیدترین جوک ها



دانشجويي پس از اينكه در درس منطق نمره نياورد به استادش گفت :استاد شما واقعا چيزي در مورد موضوع اين درس ميدانيد ؟
استاد جواب داد : بله حتما در غير اينصورت نميتوانستم يك استاد باشم
دانشجو ادامه داد :بسيار خوب من مايلم از شما يك سوال بپرسم اگر جواب صحيح داديد من نمره ام را قبول ميكنم در غير اينصورت ا شما ميخواهم به من نمره كامل اين درس را بدهيد .
استاد قبول كرد ودانشجو پرسيد : آن چيست كه قانوني است ولي منطقي نيست ، منطقي است ولي قانوني نيست و نه قانوني است و نه منطقي ؟
استاد پس از تامل طولاني نتوانست جواب بدهد و مجبور شد نمره كامل درس را به دانشجو بدهد .
بعد از مدتي استاد با شاگردش تماس گرفت و همان سوال را پرسيد و شاگرد بلافاصله جواب داد :
استاد شما63 سال داريد و با يك خانم 30 ساله ازدواج كرده ايد كه البته قانوني است ولي منطقي نيست . همسر شما يك معشوقه 25 ساله دارد كه منطقي است ولي قانوني نيست و اين حقيقت كه
شما به معشوقه همسرتان نمره كامل داديد در صورتيكه بايد آن درس را رد ميشد نه قانوني است و نه منطقي



روزای عزاداری بود و طایفه غضنفر و صفدر با هم تو یه مجلس داشتن عزاداری میکردن.

مداح برا اینکه مجلسو گرم بکنه میگه حالا یه چند دقیقه لامپ ها رو خاموش بکنید که میخوام ببرمتون کربلا

هنوز دو دقیقه از خاموش شدن لامپها نگذشته بود که مداحه میبینه طایفه صفدر داره تو تاریکی دنبال کفشاشون میگردن.

مداحه میگه دارین کجا میرین؟ طایفه صفدر هم میگن مگه خودت نگفتی می خوای ببریمون کربلا.

مداح هاج و واج میپرسه پس طایفه غضنفر کجان؟

صفدر میگه باب اونا از ما جلو تر رفتن نشستن تو اتوبوس!!!



غضنفر زنگ می زنه 110 میگه آقا ترمز و کلاژ و فرمون ماشینمو بردن
پلیس میگه:تو غضنفری؟
میگه :آره
میگه صندلی عقب نشستی بیا جلو



توي اتاق رختكن كلوپ گلف ، وقتي همه آقايون جمع بودند يهو يه موبايل روي يه نيمكت شروع ميكنه به زنگ زدن.
مردي كه نزديك موبايل نشسته بود دكمه اسپيكر موبايل رو فشار ميده و شروع مي كنه به صحبت.
بقيه آقايون هم مشغول گوش كردن به اين مكالمه ميشن ...
مرد: الو؟
صداي زن اونطرف خط: الو سلام عزيزم. تو هنوز توي كلوپ هستي؟
مرد: آره !
زن: من توي فروشگاه بزرگ هستم
اينجا يه كت چرمي خوشگل ديدم كه فقط ۱۰۰۰ دلاره! اشكالي نداره اگه بخرمش؟
مرد : نه. اگه اونقدر دوستش داري اشكالي نداره!
زن: من يه سري هم به نمايشگاه مرسدس بنز زدم و مدلهاي جديد ۲۰۰۶ رو ديدم.. يكيشون خيلي قشنگ بود قيمتش ۲۶۰۰۰۰ دلار بود !
مرد: باشه. ولي با اين قيمت سعي كن ماشين رو با تمام امكانات جانبي بخري !
زن: عاليه. اوه يه چيز ديگه اون خونه اي رو كه قبلا ميخواستيم بخريم دوباره توي بنگاه گذاشتن براي فروش. ميگن ۹۵۰۰۰۰ دلاره
مرد: خب… برو تا فروخته نشده پولشو بده. ولي سعي كن ۹۰۰۰۰۰ دلار بيشتر ندي !!!
زن: خيلي خوبه. بعدا مي بينمت عزيزم. خداحافظ
مرد: خداحافظ
بعدش مرد يه نگاهي به آقايوني كه با حسرت نگاهش ميكردن ميندازه و ميگه: كسي نميدونه كه اين موبايل مال كيه ؟!
نتيجه اخلاقي: هيچوقت موبايلتونو جايي جا نذارين !!!



يه زوج ۶۰ ساله به مناسبت سي و پنجمين سالگرد ازدواجشون رفته بودند بيرون كه يه جشن كوچيك دو نفره بگيرن.
وقتي توي پارك زير يه درخت نشسته بودند يهو يه فرشته كوچيك خوشگل جلوشون ظاهر شد و گفت: چون شما هميشه يه زوج فوق العاده بودين و تمام مدت به همديگه وفادار بودين من براي
هر كدوم از شما يه دونه آرزو برآورده ميكنم!
زن از خوشحالي پريد بالا و گفت:
! چه عالي! من ميخوام همراه شوهرم به يه سفر دور دنيا بريم
فرشته چوب جادوييش رو تكون داد و پوف! دو تا بليط درجه اول براي بهترين تور مسافرتي دور دنيا توي دستهاي زن ظاهر شد !
حالا نوبت شوهر بود كه آرزو كنه .
مرد چند لحظه فكر كرد و گفت:
… اين خيلي رمانتيكه ولي چنين بخت و شانسي فقط يه بار توي زندگي آدم پيش مياد
! بنابراين خيلي متاسفم عزيزم آرزوي من اينه كه يه همسري داشته باشم كه ۳۰ سال از من كوچيكتر باشه
زن و فرشته جا خوردند و خيلي دلخور شدند. ولي آرزو آرزوئه و بايد برآورده بشه.
فرشته چوب جادوييش رو تكون داد و پوف! مرد ۹۰ سالش شد !!!
نتيجه اخلاقي: مردها ممكنه زرنگ و بدجنس باشند ، ولي فرشته ها زن هستند !!!



يه شب خانم خونه به خونه بر نميگرده و تا صبح پيداش نميشه!
صبح بر ميگرده خونه و به شوهرش ميگه كه ديشب مجبور شده خونه يكي از دوستهاي صميميش (مونث) بمونه...
شوهر بر ميداره به ۲۰ تا از صميمي ترين دوستهاي زنش زنگ ميزنه ولي هيچكدومشون حرف خانم خونه رو تاييد نميكنن!
يه شب آقاي خونه تا صبح برنميگرده خونه. صبح وقتي مياد به زنش ميگه كه ديشب مجبور شده خونه يكي از دوستهاي صميميش (مذكر) بمونه...
خانم خونه بر ميداره به ۲۰ تا از صميمي ترين دوستهاي شوهرش زنگ ميزنه : ۱۵ تاشون تاييد ميكنن كه آقا تمام شب رو خونهء اونا مونده! ۵ تاي ديگه حتي ميگن كه آقا هنوزم خونه اونا
پيش اوناست !!!
نتيجه اخلاقي: يادتون باشه كه مردها دوستهاي بهتري هستند !



یکی از آن بازاریهای ........ خوش انصاف (؟؟!!) میره حج

وقتی داشته به شیطون سنگ میانداخته ، شیطونه بهش میگه :

حاجی تو دیگه چرا ، تو که از خودمونییی



غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته ميبرده بالاي ساختمون. صاحبكارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري، چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: اون دفعه با
فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت ميكرد! :))



دو نفر در طول مهماني كنار هم نشسته بودند و يك كلمه هم با هم حرف نزدند. پس از دو ساعت يكي از آنها به ديگري گفت: پيشنهاد مي‏كنم حالا در مورد موضوع ديگري سكوت كنيم! :d



یه روز یه خارجی اومد محله غضنفر . وغضنفر با دوست و رفقا بردنش خونه و میهمونی .... مستر روز اخر با کلی تشکر گفت اونورا هم بیایید گفتند مستر ما زبان شما رو نمیدونیم .
مستر گفت این که کار به زبان نداره . چند کلمه بدونید کافیه . هواپیما پیاده شدید . می گید تاکسی هتل میبره هتل تاکسی رستوران میبره رستوران تاکسی سینما ... تاکسی . تاکسی استادیوم .
دوستان غضنفر یکی یکی رفتند غضنفر هی منتظر موند بلاخره یکی برگرده بگه چه خبر بوده هر چه منتظر موند خبری نشد و دوستان برنگشتند و غضنفر راهی شد وقتی فرودگاه رسید تاکسی
هتل تاکی رستوران تاکسی سینما تاکسی استادیوم . تا رسید به استادیوم به همه دوستا جمعند . غضنفر تعجب کرد که شما اینجا چه می کنید . چرا نیامدید .
دوست و رفقا برگه ها رو دراوردن و خوندن . ببین غضنفر مستر گفت بگیم تاکسی هتل . ما رفتیم هتل . تاکی رستوران ما رفتیم رستوران . تاکسی ... تاکسی ... اخرش هم که استادیوم
بود و تو یادت نمیاد مستر بعدیو چه گفت ؟



سه نفر ميميرن
اولي را ميفرستن بهشت

دومي رو ميفرستن جهنم

سومي رو ميفرستن طويله

ميپرسند چرا؟

جواب مياد:

اولي متاهل بوده دنيا براش جهنم بوده

دومي مجرد بوده دنيا براش بهشت بوده

سومي متاهل بوده زنش مرده مرتيکه الاغ رفته دوباره زن گرفته



یه خانمی با ماشین خودش تو جاده داشت رانندگی میکرد

یه آقایی هم داشت با ماشین خودش تو همون جاده تو باند مخالف رانندگی میکرد…

وقتی این دو به هم رسیدند

خانم شیشه ی ماشینش رو پایین میکشه و

خطاب به آقا فریاد میزنه

حیووووووووون

آقا هم بلافاصله داد میزنه

میمووووووون

هر دو به راه خود ادامه دادند

و

آقاهه کلی به خاطر واکنش سریع و هوشمندانه ای که نشون داده بود

خوش به حالش شده بود

فقط وقتی سرپیچ بعد رسید :109b:

.

.

.

.

.

.



نتیجه ی اخلاقی:

مردها هیچوقت واقعا نمی فهمند که

زن ها دارن تلاش میکنند چی بهشون بگن!!!!!!!



خانم معلم سر کلاس دبستان کلی توضیح داد که مواد غذایی سالم نشونه هاش اینه. فاسد اونه و خلاصه کلی توصیه بهداشتی . و بعد از کلی توضیح و تفسیر گفت .
خب بچه ها کی می تونه بگه چطوری بفهمیم نوشابه سالمه یا نه . یکی از بچه ها دستش بلند کرد و گفت
---خانم اجازه . در نوشابه رو باز می کنیم باید بگه فسسسسسس .



می گم سازمان برق آگهی میده برای استخدام آدمهایی که بیان تا تیرای برق رو بکوبن
.......سه نفر میان...بهشون می گن هر تیر که بکوبین 1000 تومان
اولی عصر میاد میگن چند تا؟
میگه 5 تا.........میگین بیا این 5000 هزار تومن
دومی میاد؟
میگه 3 تا>............می گین بیا اینم 3000 هزار تومن
آخری میاد
میگه........یکی
می گن آخه چرا کم؟چرا یکی؟
می گه.........اما تا ته کوبوندمش ها



رئیس تیمارستان به یکی از مراقب ها می گوید: «من در این جا از همه راضی هستم، فقط
دیوانه ای هست که اصرار دارد من برج ایفل را از او بخرم.»
مراقب می گوید: «خب، چرا نمی خرید؟»
رئیس تیمارستان می گوید: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما می خریدم.»



یک نفر می رود مطب دکتر و می گوید: «آقای دکتر، مشکل من این است که کسی مرا تحویل نمی گیرد!»
دکتر می گوید: «مریض بعدی!»..



بیرون هوا انقدر گرمه که باید کولرارو از پشت بوم بیاریم بذاریم تو یخچال خراب نشن



بچه که بودیم پدرا حس میکردن باید همه کاراشون رو بندازن گردن پرنده ها
بابا کی بت گفت؟ آقا کلاغه خبر آورد!
بابا من چجوری به دنیا اومدم؟ لک لک ها تو رو آوردن!
الان که همه چی رو فهمیدم حس میکنم لکه های سفید روی کاپوت ماشین کار پدرمه



‏یه بار خواستم خودکشی کنم , لب پنجره بودم همه مردم جمع شده بودن. یه دفعه بابام رسید گفت: ببین از این فاصله بیوفتی نمیمیری فلج میشی می افتی رو دستمون, خودتو پرت کنی انقدر
میزنمت تا بمیری حالا انتخاب با خودته، هیچی آقا کلا بیخیال شدم. دیدم‌ارزش نداره آدم پدرشو آزرده خاطر کنه



‏یه بارم بابام تو ماشین سیگار دید بهم گفت مال کیه؟
گفتم راننده تاکسیه بود که لباسم بو سیگارشو میگرفت ایندفه سوار ماشین من شد سیگلرش جا موند



‏ی پسر اصیل از بچگیش دوتا عکس بیشتر نداره اولیش سوخته دومیش هم ختنه‌سورونه



فیلم اجتماعی ساختن تو ایران اینجوریه که اول طناز طباطبایی چادرشو سرش میکنه میره پای چوبه دار بعدش فکر میکنن حالا داستان فیلم چی باشه.



ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﭘﻴﺶ ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ ﻣﻴﮕﻪ ﻛﺴﻰ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﻜﻨﻪ؟
ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ: ﻧﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﺗﻮ ﻛﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻛﻒ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﻧﺪﻳﺪﻯ
ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ: ﻗﻴﺎﻓﺘﻮ ﻛﻪ ﺩﻳﺪﻡ (:



افسر جلومو گرفت گفت چرا خیابون یه طرفه اومدی، گفتم ماهی ها وقتی بالغ میشوند که بر خلاف مسیر آب شنا کنند، گفت زیبا بود ولی الان تو دهن کوسه ای



بابام وقتی ﺍز سر کار مياد خونه اﻭلين کاری که میکنه دست به ديوارا میزنه ببينه مرطوبه که کولر رﻭشن کردیم یا نه
خیلی حرفهﺍﻯ شده



‏خیار کلیو ۵ هزارتومن، فک کنم دیگه سالاد شیرازیم داره واسمون خاطره میشه



يادش بخير،٢روز قبل كنكور يه تاليا خريدم به اسم "تبليغات دكتر حلت" تو گوشى بابام سيو كردم،هى اس ميدادم؛
رتبه فرزندتان ملاك خوشبختى او نيست



انقد میوه گرونه که برای مهمونا لای شلیلا گوجه‌فرنگی گذاشتیم و سعی میکنیم گوجه‌ها بیافته به خودمون



جون مادرتون هیچوقت یارانه ها رو قطع نکنید
تنها امیدیه که بابام نگه ام داشته



‏شما وقتی تو یه ماشینید اونیکی ماشین بیشتر خوش میگذره؟
‏من جلو هم میشینم عقب بیشتر خوش میگذره



به نظرم خودِ پيرمردا اين داستاناى احترام به بزرگتر و اينا رو ساختن، تا توى مترو صندلياى ما رو بگيرن



‏نوشته برم يه ردبول از كف يخچال بردارم بخورم
اونوقت من يبار يه راني بازِ نصفه تو يخچال ديدم. تا يه قلوپ خوردم، بابام اومد گفت: خوب لاكچري زندگي ميكنيا بي مصرف



‏ما معموليا، فقط وقتي ميليونر ميشيم كه همه مولتي تريلياردر شدن



‏کاش یه ژاپنی اینجا بود با هم پی اس شرطی میزدیم در اخرم اتاقمو تمیز میکرد



‏۵۰تا موسسه آموزش عالی درخواست تعطیلی دادن. خلاصه تو انتخاب دانشگاهتون دقت کنید یهو دیدین وسط ترم گفتن ببین تو خیلی خوبیا ولی ما لیاقت تورو نداریم دیگه نیا.



افسر جلومو گرفت گفت چرا خیابون یه طرفه اومدی، گفتم ماهی ها وقتی بالغ میشوند که بر خلاف مسیر آب شنا کنند، گفت زیبا بود ولی الان تو دهن کوسه ای



‏وینسنت کمپانی اگه تو ایران به دنیا میومد اسمش میشد مصطفی کارخانه



‏دیجی‌کالا فقط مونده قلب و کلیه و مغز بفروشه



‏تنوع مردن تو ایران اینقد زیاده که بعضیاش تو GTA هنوز قفله



‏من هنوز بعضی شبا با کابوس پرتاب اوت میلاد محمدی بیدار می شم



‏آقای مندس وکیل رونالدو بابت انتقال این بازیکن به یوونتوس 20 میلیون دلار کمیسیون گرفته.اونوق من پریروز یه گوسفند واسه رفیقم معامله کردم 15 هزار تومن بهم کمیسیون داد.
(چقدر اقبال آدما با هم متفاوته)



‏خدایا میشه شبا مطالعه کنی، روزا خورشید خاموش باشه؟.



عمرمون تموم شد و نفهمیدیم دختر تو پُر با دختر چاق چه فرقی داره ؟



سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون:

خلال دندان
گوش پاک کن
وسیله در زدن
وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن
وسیله دفاعی
برای جدا کردن آدامس از ته کفش
برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
نوشتن انواع یادگاری
جابه جا کردن زغال قلیون و …



دیشب داشتم کتاب میخوندم برق رفت … یه نیم ساعتی زیر نور چراغ قوه گوشیم کتاب رو خوندم تا برق باز بیاد … این نیم ساعتو تا آخر عمرِبچم تو سرش میزنم … میگم ما زیر نور چراغ قوه
به بدبختی کتاب میخوندیم … اونوخ شما اینجوری !!!



پسر 28 ساله،به دختر23ساله ….
بامن ازدواج میکنى؟
دختر برو گمشو عوضی دهنت بو شیر میده
پسر3ساله به دختر23ساله….
بامن ازدواش میکنى؟
دختر: آره قربونت برم الهى!!!
دختر خانوم برو از خدا بترس



از اونجاکه غیبت کردن حرومه و پشت سر مردم نباید حرف زد

نتیجه میگیریم که : درس تاریخ حرام و خواندن آن گناه دارد !



امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد را توی زندگیم احساس کردم

کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را…

لامصب در شیشه مربا رو هر کاری کردم باز نشد



ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﺍﺟﺒﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ نظر ﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺩﻭﻧﺲ…

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻢ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﯼ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺑﻮد

ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺍﻟﺒﺘﻪ



ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺳﺎﻣﻮﺭﺍﯾﯽ ﻣﯽ ﺯﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ

ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ۱۲ ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺖ ﺩﻫﺪ

ﺭﻭﺯﯼ ۱۳ ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ و پدرش را …!



دقت کردین ؟

کولر رو ۲۵سرده ، رو ۲۶گرم !

کفش۴۳بزرگه ، ۴۲کوچیک !

صدای تلویزیون ۱۹زیاده ، ۱۸کم !



یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیم !



در مسابقات” انجام حرکات خرکی ” در شهر غضنفر

خود “خر” درمرحله مقدماتی حذف شد !



نصیحت غضنفر به فرزندش : تا وقتی زور داری از عقلت استفاده نکن !



خرگوش می ره تو جنگل روباه رو می بینه داره تریاک می کشه می گه اقا روباه این چه کاریه پاشو بدوییم شاد باشیم می رن تا می رسن به گرگه می بینن داره حشیش می کشه خرگوش می
گه اقا گرگه این چه کاریه پاشو شاد باشیم بدوییم گرگم پا می شه می رن ۳تایی می رسن به شیره می بینن داره تزریق می کنه خرگوش می گه اقا شیره این چه کاریه پاشو بدوییم ورزش کنیم
شاد باشیم شیره می پره می خورتش گرک و روباه می گن چرا خوردیش این که حرف بدی نزد؟ شیره می گه نه بابا این پدر سوخته هرروز اکس می زنه می یاد مارو می دوونه!!!



من واقعا به مامان و بابام حسودیم میشه !

چون من هیچوقت نمیتونم بچه ای به باحالیه بچه ی اونا داشته باشم !



حاصل ازدواج جمیله و ادیسون میدونی چی میشه !؟

(رقص نور) !



اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی

و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه غمی هست نه دردی

بدون که دیشب تو خواب مردی!

روحت شاد یادت گرامی !



از قلبم پرسیدم فرق عشق و دوستی چیه؟

قلبم جواب داد: کار من تامین خون بدنه

سوالای چرت و پرت از من نپرس !



زندگی چیست !؟

فاصله ی بین مای بیبی تا ایزی لایف !



‏خدایا چنان کن سرانجام کار که ما هم خشنود باشیم
فقط خشنودی خودت رو ملاک قرار نده دمت گرم.



‏یه جوری میگین کوالا فقط میخوره و میخوابه انگار مثلا گوسفند ۵ صبح بیدار میشه یه چایی تلخ میخوره تا شب میره سر دکل نفت



یه زمانی تو تلویزیون هرکی تو فیلم بیلیارد بازی میکرد یعنی رئیس باند بزرگ قاچاق خاورمیانه بود



‏زندگی دقیقا همون ۵دقیقه ایه که بعد از خاموش کردن ساعت گوشی میخوابی!



بابام سرما خورده منم با جمله "مگه فک کردی هنوز تابستونه که با یه لا پیرهن میری بیرون" انتقام چندین ساله خودمو ازش گرفتم



زندگی بر دو بخش است
بخش اول ک سخته
و بخش دوم ک نمیاد هیچوقت! ?



موفق خواهم شد
نه فوراً ولی عمراً



حق همیشه با اونیه که زبون نفهم تره



‏داشتم آنلاین بازی می‌کردم یکی از انگلیس گفت من علف کشیدم یه فرانسوی هم گفت من تازه شراب خوردم. ساقه طلاییمو زدم تو چایی و بازی رو ادامه دادم



‏یه قانون نانوشته هست که میگه وقتی شما با دمپایی حموم و شلوار کشی میرین بیرون تمام دختران سرزمینتون تصمیم میگیرن همون روز برن خرید



‏یبار سوار این تاکسی زردا شدم همون اول کار خواستم بحث سیاسی کنم یارو گفت کجای دنیا با جنسیس کوپه مسافرکشی میکنن که عین گاو پریدی تو ماشین من؟



پول خوشبختی نمیاره ولی گریه کردن تو پورشه از خندیدن تو اتوبوس شرکت واحد خیلى خیلی بهتره



تو خود انگلستان هم کاغذA4 رو آچاهار میگن، بعد طرف اومده مغازه میگه ببخشید کاغذ آ فور دارین؟



‏اینکه پول ما جز بی ارزش ترین پول های دنیاس واقعا ناراحت کننده اس
‏اما ناراحت کننده تر اینه که ما همینم نداریم



‏از بانک اس دادن بیا موجودی حسابتو بگیر یکم بخندیم



این راننده اتوبوسا یه جور شاکی هستنُ مردم رو فحش میدن
انگار اگه یه تست بیشتر میزدن خلبان میشدن



‎درسته سحرخیز باشی کام‌روا میشی ولی انقدر خسته میشی که به عصر نرسیده شادروان میشی.



‏یه استاد منطق داشتیم توی دانشگاه اسمش دکتر زکیانی بود
میگفت هر وقت هرجا به مشکلی برخوردید دنبال مقصر نگردید؛ مقصرش منم!
بگردید دنبال راه حل



‏بهونه واسه درس نخوندن در ثریا باشد، دانشجویانی از سرزمین پارس به آن دست خواهند یافت



مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه

دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

ولی مهم تر از همه اینا اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !



هر وقت رفتید در یخچالو
باز کردید دیدید چیزی توش نیست
حتما یه قلوپ اب بخورید
که یخچال فک نکنه حالتونو گرفته
کثافت دراز
سفید احمق مستطیلی |:



به جَفَر میگن با بالش جمله بساز، میگه: یه گنجشک دیدم با تفنگ زدم به بالش
میگن: نه این بالش، اون یکی بالش
میگه: با تفنگ زدم به اون بالش
میگن: اصلأ بالش رو بی خیال شو؛ با تشک جمله بساز
میگه: تو شک داری زدم به بالش؟
میگن: نمیخواد اصلأ با پتو جمله بساز
میگه: پَه تــو شک داری زدم به بالش
میگن:آقا غلط کردیم اصلا با تخت جمله بساز
میگه: خیالت تخت، زدم به بالش (:



معلم:
چرا عشایر هر فصل کوچ میکنند؟
دانش آموز:
چون در اطراف چادر دیگه جایی برای ریدن نیست (:



لوازم تحریری یه پاک‌کن آورده ۴۰ هزار تومن
خب لامصبا
اون پاک کن حتی اگه خاطرات رو هم بتونه پاک کنه باز ۴۰ تومن نمی‌ارزه (:



پسر: عزیزم چند سالته؟
دختر: هنوز نمیدونی سن یه خانومو نباید بپرسی؟
پسر: آها ببخشید راستی آدرس ایمیلت چیه؟
دختر: maryam1370@yahoo.com



یک راه حل موثر و صد درصد تضمینی برای اینکه دهنتان دیگر بوی سیر ندهد
.
.
.
.
سیر نخورید |:



‏بابام میگه من الان باید نوه داشته باشم خاک برسرت
انگار مثلا خواجم
خب پدر من زن بگیر خرج زندگیمونو بده هرچی دلت بخواد واست نوه میارم



دخترجون:
پسری که دستشو بدون ترس همه جا دور کمرت حلقه میکنه
پسری که موقع رد شدن از چراغ قرمز دستتو محکم تر میگیره
پسری که sms هاش کوتاه اما پراحساسه
این پسر، پسر نیس دیوونه انقد با این و اون بود که دیگه حرفه ای شده
باید قیدشو بزنی احساسی نشو :))



من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید
ماده‌ای در قفس انداخته، مرا شاد کنید

[این داستان مرغ عشق بیشعور]



دختره پست گذاشته:
ممنونم از اینکه آبانی هستم
باباش زیر کامنت گذاشته:
خواهش میکنم انجام وظیفه بود!!!



‏اگر دنبال پرستار برای پیری خودتون هستید راهش پول جمع کردنه، نه بچه‌دار شدن



دوست پسری که بعد دو روز از سرما خوردگی دوست دخترش سرما نخوره دوست پسر نیست شلغمه
شلغم



آقایونی که شمارتونو تو دستشویی عمومی قسمت بانوان مینویسید…
خدایی روت میشه بگی عشقتو کجا پیدا کردی؟ خو نکن دیگه برادر من یه کم رمانتیک تر باش
میمیری؟