از یک دانشجوی قدیمی نصیحت به شما جدیدا، دوران دانشجویی دوران شیرینیه با درس خوندن خرابش نکنید.

 اگه الان تو زندگیت احساس شادی نمیکنی..
به این فکر کن یکی با دوست پسر سابقت دوست شده و فکر میکنه الان یِ آدم خاص رو پیدا کرده

 مشکل ما اینه که درآمدی به اون صورت نداریم، ولی مخارجی به این صورت داریم

 تو سريال هاي تركيهای دكتر از اتاق زايمان مياد بيرون ميپرسه پدر بچه كيه؟!
٤-٣ تا مرد همزمان به همديگه نگاه ميكنن 😂

 ‏وضعیت دخترای هنری اینجوری شده که هر کی کمر شلوارش به زیر گلوش نزدیکتر باشه هنری تره، خودم الان جلو دانشگاه هنر بودم دیدم یه شلوار خالی رد شد همه بهش سلام کردن، گفتم این چی بود، گفتن استادمونه.

 ‏اینو در نظر داشته باشید که بین نچرال بیوتی با نچرال خیلی فرقه وگرنه که رابعه اسکویی هم نچراله

 ‏يبار خواهر زادم بغلم بود رفتم تو باشگاه رفيقمو صدا كنم بياد بيرون يكي اومد زد رو شونم گفت داداش چند ست ديگه مونده باهم بزنيم؟

 ‏چرا این گداهای وزنکش از تجارب سایر گداهای وزنکش استفاده نمیکنن و بازم میرن ترازو شیشهای میخرن که بشکنه و بشینن گریه کنن؟

 يبار تو دبيرستان از مديرمون خواستم روز عروسي خواهرم نيام مدرسه گفت عروسي خواهرت چه روزيه؟ گفتم روزي كه ما پسرا بفهميم وقتي دخترا ميگن برو يني بمون نازمو بكش، تا مرز خسروي دنبالم كرد

مامان معتقده من شوهر میخوام چيكار.

روم نميشه بهش بگم خودش شوهر میخواست چيكار

یه همسایه داشتیم 
بنده خدا خیلی خانوم باز بود😐
ولی عمرش به دنیا نبود و سرطان گرفت مرد☹️
حالا زنش بقل پروفایلش نوشته 
»لاشی بود ولی کاشکی بود«😦

حالا من موندم بخندم یا گریه کنم😐😑
چیز تو روحت مرد😅😑

اول دو تا لنگاشو باز میکنم✌️
بعد با تف خیسش میکنم 
بعد می مالونمش 🙏
کارم که تموم شد با دستمال پاکش میکنم 😌

 
من اینجوری عینکمو تمیز میکنم تو چی؟ 

 داشته تکلیفشو📝انجام میداده قسمت جمله سازی نوشته : بابا باد داد!😁

 یادمه صبحها که بیدار میشدیم بریم مدرسه؛ بهمون میگفتن: الان درس میخونی سختی میکشی، عوضش بعداً زندگی خوبی داری، اما حالا …!

 معذرت خواهي خانمم:
ببخشيد اما تقصيره خودت بود 

 پسرا وقتی میزنه بالا انقدر مهربون میشن و خوب دروغ میگن که یه بار پیج فیک دختر داشتم پسره داشت باهام چت میکرد مخم داشت زده میشد و خودمو تو لباس عروس میدیدم که یادم افتاد من خودم پسرم😂

شیخہ داشت سخنرانی می کرد گفت : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برایش روشن می شود.

ناگهان در میان جمعیت، زن خود را دید. هول کرد و گفت: البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش.

 من هر موقع تنهاییمو با کسی قسمت کردم
لباس زیرش خونمون جا موند
دیوصااا حواس ندارن...
چند سری نزدیک بود ابروم بره

 ‏من اگه فامیلیم "گل این بستان شاداب نمیماند  دریاب ضعیفان را در وقت توانایی  ساقی چمن و گل بی روی تو رنگی نیست  شمشاد خرامان کن تا باغ بیارایی" بود اسم بچمو میزاشتم "دائم"

 ‏در اوردن تیشرت از سمت یقه جذابه؟ والا نمیدونم تیشرت از جای دیگه ام در میاد یا نه ولی من اصلا تیشرتمو در نمیارم، انقد تو تنم میمونه تا به مرور زمان از بین بره

 ‏اگه همه میدونن که یه اطلاعاتی هیچوقت نمیگه اطلاعاتیه، پس یه اطلاعاتی اگه بخواد لو نره بهترین کار این نیست که بگه اطلاعاتیه؟

هر وقت توی استخر دیدین کسی به یه نقطه خیره شده برین بخوابونین تو گوشش شاید شما ندونی چرا زدی ولی هم من میدونم هم مسوول تصفیه استخر هم خوده اون مرتیکه سست عنصر

‏دیشب تو یه جمعی بودیم یکیشون میگفت من با سیگار کشیدن کینو ریوز تو فیلم کنستانتین سیگاری شدم، اون یکی گفت من با متیو مک کاناهی تو ترو دیتکتیو سیگاری شدم.
من روم نشد بگم من با دایی مامانم که معتاد بود سیگاری شدم، اولین بار هم ته سیگارِ بهمن دول اونو از رو زمین برداشتم کشیدم.

‏شخصا ترجیح میدم ۵ دقیقه روی سقف نیروگاه هستهای چرنوبیل در معرض تشعشعات بیل بزنم کار کنم ولی ۵ دقیقه مجریهای منوتو رو تحمل نکنم.

‏هیچوقت سمت تن ماهی نمیرم چون معتقدم ماهی رو باید برای خودش خواست نه تنش

دیشب فرشته شونه چپم یه سقلمه بم زد گفت داش نوکرتم حداقل توی جاهای مختلف ج... بزن،حوصلم سر رفت از بس کپی پیست کردم

وجه شباهت خدا و بابام اینه ک از هردو تا پول میخام ولی نمیدن.
تفاوتشونم اینه ک خدا داره و نمیده.

‏زیر خطاهات خط بکش دفعه بعد از یه مسیر دیگه خطا کنی.

کسی که از کالسکه دو اسبه برای حمل نقل درون شهریش استفاده میکنه به نظرم خیلی امروزیتر و قابل توجیهتر از کسیه که موقع گرفتن عکس دستهجمعی واسه جلوییش، با دو انگشت پدرسگش شاخ میذاره.

از این نمیترسم دو سال دیگه که قرن تموم شد ببینم کلی از کارایی رو که برنامشو داشتم انجام نشده
میترسم ببینم همه ی کارام مطابق برنامه انجام شده ولی زندگی همچنان همون لجن زار قبله

ﻣﻌﺘﻘﺪﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﺧﯿﺎﻧﺖ فقط ﺧﯿﺎﻧﺘﻪ

ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﻣﯿﮕﻢ ﻫﺮ ﺩﺧﺪﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺷﺪ ﺑﯿﺎﺩ ﺍﺯ ﻃﺮﯾﻖ ﻣﻦ ﺟﻮﺍﺏ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﺁﺷﻐﺎﻟﺸﻮ ﺑﺪﻩ

ﮐﺼﺎﻓﻄﺎﯼ ﺣﻤﺎﻝ ﺩﻝ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺮﺩﻣﻮ ﻣﯿﺸﮑﻨﻦ

بابام شک کرده بود سیگار میکشم
صدام کرد
گفت یه سوال میپرسم اگه راستشو بگی کاریت ندارم
تو سیگار میکشی ؟
گفتم مطمئنی کاری باهام نداری ؟
گفت صد در صد
گفتم پس چرا چاقو رو تیز میکنی
گفت چاقوی اشپزخونست مامانت گفته تیز کن
قبری که داخل حیاط کندم برا توئه

بابام یهو گفت بیا بهت پول قرض بدم...اشک تو چشمام جمع شد، گفتم میدونستم بلاخره یکروز منو میبینی گفت: تو رو که زیاد میبینم، فقط امیدوارم این جمله که "به یکی پول قرض بدی طرف گم و گور میشه" درست باشه

دخترهای نسل جدید اکثرا خوشگل و خوش اندامن. ما دبیرستانی بودیم فقط نیم کیلو پرز رو صورتمون بود با ابروهای پر پاچه بزی. 
هر سری یاد اون موقع ها میوفتم میگم چه جوری پسراها رغبت میکردن باهامون دوست بشن

برید با کسی که قشنگ میزاره چایی یخ شه بعد بخورش وارد رابطه شین، کسی که میتونه چایی رو تو اون اوج جذابیت ول کنه و بره تو اوج زهرمار بودن بخورش قطعا شمارم میتونه تحمل کنه

دقت کردید تعداد کسایی که برگ زرد میگیرن جلو صورتشون و عکس میگیرن خیلی کمتر شده؟
انگار بسلامتی دارن منقرض میشن

بزرگترین استرس واسه زمانیه که یکی دستگیره دسشویی رو فشار بده

حتی اگه قفل هم باشه یبار دیگه میرینی تو خودت

داروسازه مياد مي بينه 
يه نفر محکم چسبيده به ديوار داروخونه و تكون نمي خوره.

به شاگردش ميگه: چشه؟

ميگه: سرفه ميكرد، شربت سينه نداشتيم 
به جاش بهش ملين دادم...

داروسازه ميگه:
فكر ميكني ملين ربطي به سرفه داشته باشه؟

شاگردش ميگه: آره،

اين الآن ديگه از ترس اسهال،
جرأت نداره سرفه كنه 

فکر کنم راننده تاکسیا بارون که میباره، رومانتیک میشن میخوان تنها بمونن

. دلیلِ دیگهای واسه پیدا نشدن تاکسی تو هوای بارونی نمیتونم پیدا کنم

دقت کردین بعضی وقتا میری توالت عمومی
یه نفرو میبینی که دم در پول میگیره وقتی برمیگردی طرف نیستش
چه حالی میکنی؟!!!

انگار بانک مرکزی و زدی!

چرا زنان ناز ميكنن..
دكتر پيتر جانسون نويسنده يك تحقيق علمي در اين زمينه ميگويد؛ نازكردن زنان تكنيكي ست كه به آنها امكان ميدهد پي ببرند كدام مرد بوالهوس است و كدام مرد متعهد..

يه روده ي راست تو شكمتون نيس!! :||||

‏دندونپزشکا رو که تو اینستاگرام میبینی یه جوری داف تشریف دارن که میخوام از خرج شکمم بزنم برم مطبشون بگم دندونام رو خراب کن و از اول بساز خانوم دکتر

 خواستید تو پاییز رل بزنید با این دخترای مو لخت رل بزنید که بارون خورد موهاشون جذابتر بشن این مو فرها بارون میخوره بهشون شبیه بره ناقلا میشن 😂

ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ 7 ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﻣﯿﺸﺪﻥ

ﺍﻻﻥ یه ﺩﺧﺘﺮﻭ 7 ﺑﺎﺭ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﺪﻥ ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ

‏چجوری توی اتاقتون عکس یهویی میگیرید میذارید اینستا

من توی هر زاویه ای که میخوام عکس بگیرم آخرش یه شورتی جورابی چیزی توی کادره

هميشه منتظرِ يه " قهر بسه، بيا بغلم " مونديم،
ولي با " عه قهرى؟ به يه ورم" مواجه شديم

‏دستفروشای مترو هم دلشون خوشه
بابا ما اگه قرار بود بریم تو مترو ۱۰-۲۰ تومن خرج کنیم که اسنپ میگرفتیم

یه بنده ی خدایی توی اینستاگرامش نوشته که: "دیشب در يك مهماني، حتی بعد از خوردن 7 تا لیوان مشروب هم میتونستم رانندگی کنم، اما مسئولیت پذیر بودم و تاکسی گرفتم"
این پست 500 تا لایک و 60 تا کامنت داشته که یکی از کامنتها از طرف دوستش بوده...

"خونت خراب، تاکسی گرفتی کجا رفتی؟ دیشب مهمونی خونه خودت بود "

خدایا از ما که گذشت ولی تنظیمات اشرف مخلوقات بعدی رو جوری تنظیم کن که سه ماه گرم سال رو به خواب تابستونی برن.

‏بابام داشت یه مستند خارجی میدید بدون دوبله و زیرنویس
گفتم پدر جان چی میگه
گفت میگه به پسرت بگو گه نخوره

میخوام یه کاغذ ظرفیت تکمیل بچسبونم به کـ.ونم تا ملت بفهمن واسه سراشون دیگه جا ندارم.

پای بابام ضربه خورده بود، مامان بزرگم
زردچوبه و تخم مرغ و کره حیوانی 
و ... گذاشته بود رو پاش رفته بودن دکتر
دکتره گفته بود
"سیب زمینی هم میذاشتین کوکو درست میکردین دیگه"

باز خداروشکر که تو اینستاگرام و توییتر میشه بیو نوشت و مدرک تحصیلیتون بالاخره یه جا به دردتون میخوره

‏از بانک اس ام اس اومد حاجی با حذف شدن چهار تا صفر از پول ملی موجودیت منفی شد مام در راه رضای خدا یه ده تومن از جیب خودمون ریختیم حداقل حسابت از منفی درآد صفر بشه، بی زحمت تو خونه صلواتش رو بفرست مام یه ثوابی کرده باشیم..

پونزده تا مسیج آخر گوشیم «حاجی پول ما چی شده» واقعا دیگه نمیتونم 

آخرین باری که یه نفر از من اجازه گرفت سه ماه پیش بود
کنار خیابون تکیه داده بودم به ماشین صاحابش اومد گفت :
مهندس، اجازه میدین ما بریم

‏شما هم موزیک گوش میدین تو ذهنتون واسش موزیک ویدیو میسازین یا فقط من بیماری کوجی زادوری دارم؟

 شاید باورتون  نشه ولی هنوز یسریا دود قليونو  فوت میكنن تو دوربین استوری میذارن

بابا گفت یه چند وقتیه میای خونه بوی سیگار نمیدی جدیدا بوی الکل میدی قضیه چیه؟
گفتم تاکسیمو عوض کردم

پشماش فر خورد

 یه چندسالی هم مد شده بود اسم همه دختر هارو میذاشتن مهسا !
بطوری که بچه بدنیا میومد میپرسیدن
بچه پسره یا مهسا
در نتیجه همه پسراهم ی زید داشتن ک مهسا بوده

میگه رو سینه دوست دخترم کوکائین میریزم میکِشم خوشش میاد.
نمیدونم چرا رو کمر دوست دخترم پیک نیک گذاشتم تریاک بکشم قهر کرد رفت /:

توی خونه دانشجویی ترسناک تر از اون لیوانی که زرد و کثیفه لیوانیه که تمیز و شسته شده اس
دیگه شما ببین توش چیکا کردن که به خودشون گفتن نه دیگه حاجی این خیلی نجسِ بیاین بشوریمش